第八章 自卑

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第八章 自卑

 

自幼时起,父亲便以他深厚的文化底蕴,为我开启了知识的大门。他手持毛笔,在宣纸之上笔锋游走,精心为我书写字帖。一笔一划间,教我识字辨义,一字一句中,领我诵读唐诗宋词。在父亲悉心教导的滋养下,刚踏入校园的我,如同初绽光芒的星辰,学习成绩在班级里始终名列前茅。平日里,我谨遵父母教诲,讲文明、懂礼貌,老师们提及我时,无一不夸赞我是最听话懂事的乖宝宝。

然而,父母给予我的教育虽堪称良善,却也存在着些许缺失。他们倾尽全力教会我为人处世要懂得谦让,切不可惹是生非,却独独忘了传授我面对不公与恶意时,该如何奋起反抗。时光悄然流转至西年级,父亲过往所教授的知识储备己被我汲取殆尽,而新的学习内容难度渐增,我的学习状况也随之亮起了红灯,成绩出现了明显下滑。父母瞧在眼里,急在心头,经一番商议后,他们认为或许将爱美的我剪成短发,能让我把更多的精力投注到学业上,从而提升成绩。那时的我,满心都是抗拒,却又无力扭转乾坤,只能眼睁睁看着心爱的长发一缕缕飘落,任由父母的决定将我推向未知的深渊,殊不知,一颗自卑的种子己在心底悄然埋下。

回溯到呱呱坠地的那一刻,命运便在我的后脑勺留下了一个特殊的 “印记”—— 一个大瘊子。它宛如一位不请自来的访客,悄无声息地 “趴” 在那里,尽管从未给我带来任何疼痛或瘙痒之感,却成为了我心中一道难以启齿、如影随形的困扰。寒来暑往,随着我的身体日渐茁壮,它似乎也不甘寂寞,尺寸上悄然增长了些许,愈发显得突兀、显眼。

父亲对这个瘊子一首耿耿于怀,总想带我去医院割掉,可是年纪小的时候怕我做手术打麻药对脑子不好,长大一点我又对医院怕的不得了,说什么也不肯去,所以父亲开始煞费苦心的为我找偏方,他但凡听闻哪里有能去除瘊子的偏方,便如同在黑暗中看到一丝曙光,迫不及待地尝试。像是找来一根细细的棉线,在我头皮发麻的注视下,小心翼翼却又坚决地将其紧紧系在瘊子根部,满心期望借此阻断瘊子的养分供给,使其自行萎缩脱落。又或是在上面摸生姜让它自己掉,然而,现实却一次次给了我们沉重的打击,每一次的尝试皆以失败告终。

往昔留着长发的日子里,那头乌黑亮丽的长发宛如一道天然的屏障,恰到好处地将后脑勺的瘊子遮掩起来。走在校园中,穿梭于人群里,我不必时刻提心吊胆,担忧被他人发现这个 “秘密”,内心也能稍稍获得一丝安宁。可西年级那年,父母那看似为我着想的决定 —— 剪短我的长发,却让这一切都化为泡影。当剪刀落下的那一刻,我仿佛听到了自己内心防线崩塌的声音。

果不其然,短发造型让那个瘊子毫无保留地暴露在了众人的视野之下。尤其是在特殊角度,它显得格外醒目刺眼。很快,敏锐的同学们便察觉到了这个 “异样”,一时间,这个瘊子如同引爆了一颗重磅炸弹,成为了班级里热议的焦点话题。课间休息时,我时常能隐约捕捉到同学们压低声音的议论声:“哎呀,她后脑勺那个瘊子,看着好恶心,好麻人啊!” 与此同时,偶尔还会有几道好奇、探究,甚至带着一丝嫌弃的目光如利箭般向我射来。在那些目光的审视下,我仿佛置身于聚光灯下,浑身不自在,如芒在背,每一个细胞都在叫嚣着不安。

那段日子,自卑的阴霾如汹涌澎湃的潮水,将我彻底淹没。只要身处同学们中间,我便会陷入一种极度局促的状态,身体像是被无形的枷锁束缚,动弹不得,脑袋也不自觉地低垂下去,仿佛这样就能将那个瘊子藏进无尽的黑暗,避开众人的目光。曾经充满欢声笑语、满心期待的校园时光,此刻却成了我恐惧的源头,我开始惧怕踏入校园,惧怕面对同学们那一道道异样的目光,内心被痛苦与煎熬反复拉扯。无数个夜深人静的时刻,我在被窝中暗自落泪,满心埋怨着这个瘊子,为何偏偏要长在我的头上,让我沦为众人眼中的 “异类”,承受这般难堪与折磨。

终于,在内心痛苦的煎熬下,我鼓起勇气,向父母坚定地提出,无论付出何种代价,都要把头发重新留长。父母起初有些诧异,但在我的坚持下,终究还是拗不过我,无奈地选择了妥协。在接下来头发慢慢变长的日子里,每一天对我而言都像是一场漫长的等待。清晨起床的第一件事,便是对着镜子仔细端详头发的生长进度,满心盼望着它能以最快的速度变长,好再次为我遮挡住那个让我饱受困扰的瘊子。随着时光的推移,头发一点点变长,当它终于能够再次将瘊子妥善遮挡时,我心中积压己久的那块巨石,仿佛瞬间被移开。那种如释重负的轻松感,让我重新找回了些许自信,脚步也不自觉地轻快起来,仿佛又能挺首脊梁,坦然地行走在人群之中。


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