“欢乐！天大的好消息！” 经纪人林莉举着手机，像捧着圣旨一样冲进休息室，差点撞翻陈欢乐刚泡好的老坛酸菜面——这是他偷偷藏在豪华公寓犄角旮旯里的“精神食粮”，星耀的有机沙拉实在顶不住。
陈欢乐手忙脚乱地护住他的泡面堡垒，一脸警惕：“莉姐，淡定！我的酸菜面是无辜的！什么消息比老坛酸菜还香？”
“香！香疯了！” 林莉激动得脸都红了，“‘沁心凉’茶饮！国民大品牌！点名要你当全线代言人！两年！这个数！” 她伸出两根手指，激动地晃了晃。
陈欢乐嗦了一口面，含糊不清：“二十万？还行吧…” 他最近对数字有点麻木。
“二十万？！你当是买白菜呢！” 林莉差点破音，“再加个零！两千万！税后！”
“噗——！” 陈欢乐嘴里的面条差点从鼻孔喷出来，“咳咳咳…多…多少？！两千万？！他们疯了吗？买我这张脸泡茶喝？” 他下意识摸了摸自己那“老天爷开玩笑”级别的脸，感觉这世界有点玄幻。
“谁让你这张脸现在值钱呢！” 林莉翻了个白眼，“‘真实敢言’、‘学霸草根’、‘自带笑点’，标签贴得满满当当！‘沁心凉’看中的就是你这份‘接地气的反差萌’！他们新出的‘佛系养生茶’系列，就需要你这股泥石流般的气质去冲刷一下市场！”
陈欢乐看着林莉递过来的厚厚一沓合同，以及对方要求拍摄的广告创意脚本——画面一：他穿着飘逸的古风长袍，在云雾缭绕的仙境里打坐，拈花微笑（旁边标注：表情要空灵！仙气！）；画面二：他捧着一杯冒着“仙气”的茶，深沉地说：“心静自然凉，沁心凉，助你找回内心的宁静…”
陈欢乐嘴角疯狂抽搐：“莉姐…你看我这气质，像能‘拈花微笑’、‘找回内心宁静’的主儿吗？我怕我一笑，观众以为我要开始讲段子：‘这位仙友，我看你印堂发黑，是不是WiFi信号不太好？’ 这不得把‘佛系’变‘魔系’啊？”
“少贫嘴！” 林莉拍了他一下，“这是工作！金主爸爸让你扮观音菩萨你也得演！赶紧把合同签了，明天去拍定妆照！”
然而，当陈欢乐拿到详细的排他条款时，他笑不出来了。条款规定，代言期间，他不能公开饮用、提及、甚至“疑似展示”任何其他品牌的饮料，包括但不限于水、果汁、咖啡、功能饮料…甚至他老家自酿的米酒！
“这…这也太霸道了吧？” 陈欢乐指着条款，一脸苦相，“那我以后录节目口渴了咋办？干嚎？还是对着空气表演‘望梅止渴’？”
“忍着！或者喝白开水！” 林莉斩钉截铁，“两千万！够你买下一条河的白开水了！这点牺牲算什么？想想你的公寓，想想你未来的跑车，想想…”
“想想我老家的煎饼摊！” 陈欢乐哀嚎一声打断她，“莉姐，别的也就算了，不能提我妈熬的绿豆汤？夏天拍外景快热晕的时候，我就靠想着那口续命呢！这合同一签，我连‘绿豆汤’三个字都不能提了？我怕我憋出内伤，当场表演一个‘走火入魔’！”
陈欢乐的抗拒让林莉头疼不己。几番拉锯无果，林莉只好搬出终极武器——CEO徐强。
徐总亲自召见，地点在他那间能俯瞰半个北京城的豪华办公室。他慢悠悠地品着顶级龙井，语重心长：“欢乐啊，年轻气盛是好事，但也要识时务。‘沁心凉’是行业巨头，得罪不起。这两千万，不仅仅是钱，更是地位的象征！签了它，你就是一线代言咖！多少人梦寐以求？听话，把字签了，回头公司给你安排几个轻松点的综艺调剂调剂。”
陈欢乐看着窗外渺小的车流和人影，又看看徐强杯子里那价值不菲的“宁静”，脑子里却全是老家井水里冰镇的、带着铁锅味儿的绿豆汤。他深吸一口气，用一种近乎悲壮的语气说：
“徐总，莉姐，我知道你们是为我好。但这合同…我真签不了。不是钱的问题，是…是我怕我签了，以后连做梦梦到我妈喊我‘回家喝汤’，都得被品牌方告我侵权！这日子还咋过？我怕我哪天在台上脱口而出‘我想我妈的绿豆汤了’，然后就被‘沁心凉’的法务天团当场超度了！为了世界和平，为了我不被我妈从老家追过来用拖鞋抽，这字…我真不能签！”
徐强端着茶杯的手僵在半空，脸上的表情精彩纷呈，仿佛第一次认识眼前这个顶着锅盖头、一脸“视死如归”的年轻人。林莉在一旁捂住了脸，肩膀可疑地抖动。
最终，这场“世纪代言”在陈欢乐“怕被亲妈拖鞋追打”的奇葩理由中，黄了。
陈欢乐以为事情到此为止，顶多被公司雪藏几天。万万没想到，几天后，“陈欢乐耍大牌，天价代言临阵撂挑子！” 的新闻突然空降热搜！几个营销号统一口径，绘声绘色地描述他如何“坐地起价”、“态度嚣张”、“气哭品牌方女经理”…
评论区瞬间被水军淹没：
“刚红就飘了？什么东西！”
“两千万都看不上？想上天啊？”
“心疼‘沁心凉’，遇到这种没艺德的！”
“取关了！什么真实人设，都是装的！”
陈欢乐看着手机，目瞪口呆：“我…我啥时候气哭女经理了？我连对方经理是男是女都不知道啊！” 他感觉自己比窦娥还冤，六月飞的不是雪，是拖鞋——还是从天而降的锅！
更让他憋屈的是，公司这次异常沉默。林莉只发来一条冷冰冰的信息：“自己惹的祸，自己扛。近期低调，别发声。”
陈欢乐感觉自己像个被丢在风暴中心的麻袋，被西面八方飞来的烂菜叶砸得晕头转向。他委屈，他愤怒，他想对着全世界吼：“我不是！我没有！别瞎说！”
就在这时，手机响了，是马小军。
“欢乐！看微博！快看‘沁心凉’官微！卧槽！神反转啊！” 马小军的声音激动得像发现了新大陆。
陈欢乐疑惑地点开微博，只见沉寂了几天的“沁心凉官方”突然发了一条画风清奇的动态：
＞ **【沁心凉】v：关于近日网络传闻，特此说明：**
＞ **1. 与@陈欢乐 先生的合作洽谈确己终止，原因系双方对“佛系”理念理解存在“亿”点点差异。我方希望陈先生“拈花微笑”，陈先生表示更擅长“笑出鹅叫”，恐引发消费者对产品功效产生“过于快乐”的误解。[狗头]**
＞ **2. “气哭女经理”纯属无稽之谈。我方接洽代表张经理（性别：男，爱好：举铁）听闻陈先生因怕被亲妈“拖鞋追打”而拒签时，笑到肱二头肌抽筋，目前正在接受筋膜刀治疗。[蜡烛]**
＞ **3. 陈先生对“绿豆汤”的深情令我等动容。特此宣布，我司将研发一款“妈妈的绿豆汤”风味凉茶（无糖版），研发成功后，诚挚邀请陈先生担任“首席怀旧体验官”（如果他不怕被告侵权的话）。[doge]**
＞ **PS：网络并非法外之地，对于恶意造谣者，我司己保存证据，律师函正在快马加鞭的路上！**
这条充满了自黑、幽默和精准吐槽的声明一出，全网炸了！
“哈哈哈哈！‘笑出鹅叫’ VS ‘拈花微笑’！画面感太强！”
“神TM肱二头肌抽筋！张经理实惨！”
“‘妈妈的绿豆汤’风味凉茶？？？‘沁心凉’你是懂营销的！出必买！”
“陈欢乐怕被亲妈拖鞋追打所以拒签…这理由我能笑一年！太真实（草根）了！”
“反转来得猝不及防！所以欢乐是被冤枉的？黑子打脸疼不疼？”
“路转粉了！‘沁心凉’这波格局打开了！欢乐实惨但好好笑！”
舆论瞬间逆转！“耍大牌”的污名被洗刷得干干净净，取而代之的是“耿首boy”、“妈宝（褒义）”、“被佛系耽误的喜剧人”等亲切又搞笑的新标签。陈欢乐看着评论区一片“哈哈哈”和“心疼欢乐”，又看看“沁心凉”官微那条画风清奇的声明，哭笑不得。
他给马小军发消息：“我感觉自己像坐了一趟疯狂的过山车，还是没系安全带那种…最后竟然安全着陆了？还附赠一杯‘妈妈的绿豆汤’凉茶？”
马小军秒回：“兄弟，你这体质绝了！自带喜剧Buff！黑热搜都能给你整成段子！服！”
几天后，陈欢乐竟然真的收到了“沁心凉”寄来的一个巨大保温箱。打开一看，里面整齐码放着几十瓶贴着“内部测试 - 怀旧绿豆汤风味（无糖）”标签的凉茶，还有一张手写卡片：
＞ **To 欢乐：**
＞ **试试？看能不能喝出“妈妈的味道”？放心喝，绝不告你侵权！**
＞ **—— 笑到腹肌痛的张经理 & 全体‘沁心凉’小伙伴**
陈欢乐拿出一瓶，冰凉的瓶身上还凝着水珠。他拧开喝了一口，一股淡淡的、清甜的绿豆香气混合着凉茶的草本味道在口中弥漫开。味道…居然还不错？虽然离妈妈熬的还差十万八千里，但这份来自“对手”的、带着调侃和善意的礼物，让他心里暖暖的，还有点莫名的喜感。
他拍了一张自己举着凉茶、对着镜头做鬼脸的照片，发到微博：
＞ **@陈欢乐：谢张经理不告之恩！“怀旧绿豆汤”尝了，提神醒脑没感觉到，但确实…挺怀旧的（主要怀念我妈没追过来打我）。[凉茶图片][鬼脸自拍] #论如何把代言危机喝成段子#**
评论区又是一片欢乐的海洋。这场因“佛系”与“鹅叫”理念不合引发的代言风波，最终在一瓶瓶清甜的凉茶和满屏的“哈哈哈”中，画上了一个极其不正经却无比欢乐的句号。
陈欢乐看着手机屏幕，又看了看桌上那捧始终沉默的家乡泥土，忍不住也笑了。看来在这个光怪陆离的娱乐圈，他这份来自泥土的“不靠谱”和“接地气”，有时候反而是最好的护身符和破局利器？虽然过程总是像坐过山车一样刺激，但结果…似乎总能歪打正着地落在一个充满喜感的点上？
嗯，挺好。他拧开第二瓶“怀旧绿豆汤”，美滋滋地喝了一大口。至少，这玩意儿比星耀的有机沙拉好吃多了！
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