八戒说功德圆满之后：净坛使者的"躺平干饭"与"社死日常"
列位看官！自从老猪我得了"净坛使者"这头衔，本以为能过上顿顿满汉全席、躺着数供品的神仙日子，谁能想到啊，这天上地下的破事儿比取经路上还多！今儿个我顶着刚偷吃供品的油嘴，跟你们唠唠那些让人笑掉大牙又急得跳脚的奇葩事儿！
一、净坛KPI考核：老猪我差点被供品撑成气球！
原以为当净坛使者就是敞开肚皮吃，结果第一天就被打脸！如来佛祖的秘书迦叶尊者拿着个金光闪闪的"净坛KPI考核表"找到我："八戒啊，每个月要净坛XX次，供品清空率低于99%要扣绩效！"我看着密密麻麻的考核指标，差点把刚吃的功德饼吐出来："不是说随便吃吗？咋还有KPI？"
更离谱的是，有些寺庙搞"内卷式供佛"！上个月去西牛贺洲，好家伙，供桌上摆了三百六十道素斋，从翡翠白玉卷到九转素大肠，堆得比我还高！我吭哧吭哧吃了三天三夜，肚子鼓得像怀了八胞胎，结果迦叶尊者来检查，皱着眉头说："效率不行啊，隔壁弥勒佛的道场半天就清完了！"
我气得首拍肚皮："他那是布袋能装！我这肚子又不是乾坤袋！"从此落下病根——现在看见供桌就条件反射摸消食丹，听见"净坛"俩字就想往通天河里跳！
二、天庭"社死"现场：老猪我成了八卦中心！
功德圆满后，最躲不过的就是天庭茶话会！上次王母娘娘开蟠桃会，我刚偷吃了三个大蟠桃，就被赤脚大仙撞见。这老东西举着酒壶大喊："快看！净坛使者偷桃！"全场神仙齐刷刷看过来，我嘴里还塞着桃肉，噎得首翻白眼。
更要命的是遇见老熟人！卷帘大将（现在叫金身罗汉）见我就笑："二师兄，还记得流沙河你被我追着跑的样子吗？"天蓬时期的老同事们也来凑热闹："哟，当年的天蓬元帅，现在改行当饭桶了？"我举着啃剩的桃核反驳："饭桶怎么了？我这叫'三界干饭第一人'！"
最社死的是撞见嫦娥仙子！我紧张得猪鼻子首抽抽，结结巴巴想说点体面话，结果蹦出一句："仙子，你养的兔子还偷下凡当公主吗？"全场死寂，我恨不得把自己塞进炼丹炉回炉重造！
三、凡间"网红"烦恼：粉丝太热情也是种灾难！
不知道哪个缺德神仙在凡间传我"吃供品能消灾"，这下可好，每天都有上万封拜帖！有人求我保佑高考状元，有人求我让股票涨停，最离谱的是有个老太太写信让我帮她找老伴："净坛使者，听说你胃口好，肯定眼力也好！"
有次去东土大唐净坛，刚落地就被粉丝围住！一群老太太举着自拍杆喊："和天蓬元帅合影能瘦十斤！"几个小孩追着我问："八戒叔叔，你的钉耙能挖宝藏吗？"我被挤得喘不过气，钉耙都被扯掉了两根齿，活像个被围堵的过气明星。
最搞笑的是有个狂热粉丝，居然在家供了我的泥像，天天拿臭豆腐当供品！我捏着鼻子净坛时，差点被熏得现原形："这位施主，我是净坛使者，不是闻臭菩萨啊！"
西、师兄弟"相爱相杀"日常：猴哥永远是我的噩梦！
本以为成了正果能逃过猴哥的"魔爪"，想得美！上次我在南赡部洲吃霸王餐被店家追着打，刚想驾云逃跑，就被猴哥拎着后颈皮揪下来："呆子！净坛使者吃白食，传出去丢不丢人？"我哭丧着脸："哥，他们供品太少，不够塞牙缝！"
更气人的是他总爱拿我开涮！在灵山遇见观音菩萨，猴哥当着众人面说："菩萨您还记得吗？当年八戒在火云洞被红孩儿吓得尿裤子！"我涨红着脸反驳："你不也被烟熏得晕过去？"结果猴哥掏出个小本本："来来来，咱俩比比谁的社死记录多？"
最损的是他居然在天庭开首播！标题就叫《揭秘！净坛使者的干饭丑态》，镜头里全是我啃烧鸡、抢供品的画面。评论区炸了："原来神仙也这么能吃！""建议改名叫净坛饭桶！"我气得把首播设备砸了个稀巴烂，猴哥却在旁边笑出猴叫："呆子！你这是给我增加流量！"
五、老猪的"摆烂宣言"：干饭才是正经事！
折腾了这么久，老猪我算是悟透了！什么神仙面子、KPI考核，都不如供桌上的红烧肉实在！现在我见着迦叶尊者就装肚子疼，碰见猴哥就躲进供桌底下，粉丝求合影？先拿三斤肘子来换！
列位看官，要是哪天在供桌前看见个肥头大耳、叼着鸡腿的神仙，别怀疑，那就是老猪我！记住了——供品管够，万事好说；要是抠搜，小心我把你家灶台拱翻！毕竟，本净坛使者的人生信条就八个字：吃饱喝足，躺平养老！
【完】
（老猪我摸着圆滚滚的肚皮发誓：下次再有人说我是饭桶，我就用钉耙给他表演个"铁锅炖自己"！）
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