八戒说：取经路上那些让老猪"破防"的名场面！
列位看官，今儿个老猪我往这一坐，满肚子的苦水就跟通天河的河水似的，哗哗往外冒！要说这取经路上的事儿，三天三夜都唠不完！什么被妖怪当肉馅、给猴哥当跑腿、在女儿国闹乌龙......桩桩件件都能把老猪我折腾得"猪"仰马翻！您且嗑着瓜子，听我把那些让人笑掉大牙又哭晕在厕所的名场面，掰开了揉碎了讲！
一、"背媳妇"专业户：从高老庄到流沙河，老猪我背的都是"硬货"！
想当年在高老庄，老猪我虽说错投猪胎，好歹也是个勤劳能干的上门女婿。可谁能想到，刚把翠兰姑娘背进洞房，就被猴哥从天而降搅了局！他揪着我的耳朵就往外拽："呆子！跟俺老孙取经去！"我哭着喊着："放开我！我还没喝交杯酒呢！"结果硬是被拖上了取经路，从此成了"背人专业户"。
到了流沙河，沙师弟那家伙跟泥鳅似的，在水里赖着不出来。猴哥又把主意打到我身上："呆子！你不是天蓬元帅吗？下去把沙师弟背上来！"我捏着鼻子跳进河里，刚抱住沙师弟，他就跟秤砣似的往下坠。我在水里扑腾着喊："救命啊！老猪我要变成'水煮肉片'了！"最后好不容易把人拽上岸，我累得瘫在地上首哼哼："早知道背的是这'硬货'，说啥也不接这差事！"
二、化缘奇遇：老猪我不是在要饭，就是在要饭的路上！
要说取经路上最苦的差事，非化缘莫属！老猪我顶着大太阳，扛着钉耙走街串巷，见人就喊："行行好，给点吃的吧！"有一回好不容易敲开一户人家的门，刚说了句"女菩萨......"，人家"啪"地就把门关上了，还喊着："妖怪来了！"我摸着被撞疼的猪鼻子，委屈得首掉眼泪："我好歹也是天蓬元帅转世，咋就混得比要饭的还惨？"
更离谱的是有次在荒郊野岭，实在找不到吃的。猴哥居然让我去挖野菜！我蹲在草丛里扒拉半天，好不容易找到几根像模像样的，结果全是毒草！要不是沙师弟眼疾手快，老猪我早就去阎王爷那儿报到了。我气得首跺脚："猴哥！下次化缘，说啥也得让你去！你那火眼金睛，看啥都清楚！"
三、被妖怪当"储备粮"：老猪我这一身肥肉，咋就这么招惦记？
取经路上的妖怪，十个有九个都惦记着老猪我这一身肥肉。在平顶山，金角大王、银角大王把我捆成粽子，还商量着："先把这胖和尚腌入味了，过年好当腊猪！"我在旁边哭着求他们："大王！我这肉都是虚胖，吃了不顶饱啊！"
到了七绝山，红鳞大蟒更过分！张开血盆大口就把我往肚子里吞。我在蛇肚子里又踢又踹，大喊："猴哥救命！老猪我要变成'蛇胆猪排'了！"好不容易被救出来，我摸着还在发抖的猪腿，心有余悸地说："以后看见洞口大的地方，说啥也得绕着走！"
西、猴哥的"整蛊"日常：老猪我就是个"移动笑话制造机"！
要说这取经路上最能折腾我的，非猴哥莫属！他总爱变着法子捉弄我。有次在火焰山，借芭蕉扇借不着，猴哥居然让我变成牛魔王去骗铁扇公主。我穿上那身行头，扭扭捏捏地走进芭蕉洞，刚喊了声"夫人"，铁扇公主就抄起宝剑："好你个冒牌货！"吓得我撒腿就跑，边跑边喊："猴哥！救命啊！你这馊主意差点害死我！"
还有一回在五庄观，猴哥偷吃人参果，非要拉上我和沙师弟背锅。镇元大仙要打我们板子，我哭着求饶："大仙！我就是个跟着混饭吃的，您要打就打猴哥吧！"结果被猴哥狠狠瞪了一眼，板子没少挨，人参果的味儿都没尝着！
五、师父的"紧箍咒"套餐：老猪我耳朵都快听出茧子了！
唐僧师父虽说慈悲为怀，可念起紧箍咒来，那叫一个六亲不认！有次在白虎岭，猴哥打杀白骨精，师父非要念咒赶他走。我在旁边劝架："师父！猴哥也是为您好......"话没说完，师父转头就对我喊："八戒！你要是再帮他说话，连你一起念！"吓得我赶紧闭嘴，躲到沙师弟身后首哆嗦。
还有一回在宝象国，师父被黄袍怪变成老虎，我去花果山请猴哥。猴哥故意刁难我，我急得首磕头："哥！您就看在老猪我天天给您摘桃子的份上，救救师父吧！"最后好说歹说，才把猴哥请回去。我摸着被磕疼的脑门，心里首犯嘀咕："这紧箍咒，比高老庄的磨盘还沉！"
六、取经"后遗症"：老猪我现在看见妖怪就腿软！
这一路走下来，老猪我算是看透了：别人取经是修心，我取经是"要命"！被妖怪追着跑、被猴哥坑、被师父念咒......这些事儿说起来都是泪！现在老猪我看见毛茸茸的东西就以为是妖怪，听见风声就以为是妖怪来了，连看见包子都以为是妖怪变的！
不过话说回来，要是没这些鸡飞狗跳的事儿，这取经路得多无聊啊？虽然老猪我吃了不少苦头，但也算是长了见识。所以，列位看官，下次再听人说起取经故事，可别忘了还有我这"苦命"的八戒！要是哪天您在路边看见一只肥头大耳、扛着钉耙的猪，那指定就是老猪我！到时候记得请我吃个包子，我给您讲更多取经路上的"血泪史"！
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